Chi sono
Nome: maria strofa
delitto perfetto
Perché Adelmino ha ucciso, giustamente, la mamma con trentatré pugnalate? [Facciamo un passo indietro]
- Ciao Adelmino, che cosa hai fatto oggi a scuola?
- Abbiamo fatto il quinto canto dell'Inferno di Dante, mamma. Posso giocare alla playstation?
- No, Adelmino, adesso guardiamo Benigni in TV che legge il quinto canto dell'Inferno di Dante.
la sacra famiglia epistolare
I nonni
Il padre
Il figlio
il fotturismo
Il fotturismo è un movimento artistico italiano del XX secolo che ebbe grandi seguaci in Russia.
Nella foto, il celebre profilattico matrioska detto anche il corazzato Potëmkin:
Il movimento fotturista prende il nome da un cortometraggio di Vladimir Nikita Kasaciòk in cui il profilattico matrioska si produce a grande velocità in complicati movimenti fotturisti che Marinetti giudicò più belli di quelli fatti da una scarpa Nike che passeggia in Samotracia.
tyrannosaurus
TYRANNOSAURUS DUREX
il dissuasore
Suonano alla porta. Apro, e il tale che aveva suonato mi fa:
- Buongiorno.
- Buongiorno - gli rispondo.
- Posso entrare?
- Prego.
Un tipo allampanato (in realtà era cicciottello ma è tanto, troppo tempo, che desideravo scrivere allampanato in una storia; sicché sarà magari la suggestione ma io me lo ricordo davvero allampanato) con una cravatta verde a puà nocciola. A guardarli bene da vicino, i puà erano chicchi di caffè.
- Lei è Maria Strofa?
- Sì
- Io sono un dissuasore di commenti da blog - mi fa.
- Interessante!
- Vorrei invitarla a non rilasciare commenti sui blog per questa settimana. Sono 50 euri per la consulenza.
- Non mi sembra una cifra esagerata - ho replicato - ma potrei sapere in quali blog non devo commentare?
- Preferirei di no.
- Bartleby?
- Come?
- No, niente, diceva così anche Bartleby. Certo che sono 50 euri guadagnati bene - gli dico mentre glieli do.
- Lei è la prima persona che mi paga, e io faccio questo lavoro già da tre mesi. Ho perso il mio impiego alle poste e...
- Bartleby?
- Come?
- No, vada avanti...
- Ho perso il mio impiego alle poste e bisogna pur trovarsi qualche cosa da fare. Ho una moglie, il mutuo, e due figli... Così, non sapendo fare altro, nella vita, ho pensato di fare il dissuasore di commenti da blog. Blog ce ne sono tanti e la gente da dissuadere non manca.
- Un bel mestiere - gli ho detto mentre lo accompagnavo alla porta. Aveva gli occhi lucidi e guardava la banconota come se la vedesse per la prima volta.
Se questa settimana o quest'altra ancora non rilascio commenti... sapete il motivo. Nonostante io abbia pagato i 50 euri mi sembrerebbe, andando in giro per blog, di tradire il dissuasore e la sua onesta professione. E io stessa, ricevendone pochi o punto (mi piace questo punto), riuscirei a convincermi che il dissuasore si è dato molto da fare in questi giorni.
terzo mondo: la nuova PietÃ
L'Immacolata Contraccezione
spari nel boschetto
[Il guardiacaccia invia un messaggio a Lady Chat]
GUARDIACACCIA - Ciao amore, mia moglie si è addormentata solo ora dopo la terza tisana di malva. Tuo marito?
LADY CHAT - Ha guardato Door to Door con Brian Waisp, poi appena è comparso Moorzull non ce l'ha più fatta e si è stecchito sulla poltrona.
GUARDIACACCIA - Andiamo nel padiglione privato, allora. Qui ci sono sempre Mastrolindo e Ricco Siffredi che ci disturbano coi loro messaggi.
[...]
GUARDIACACCIA - Eccoci, finalmente. Come sei vestita?
LADY CHAT - Ho il pigiamone coi cerbiatti e le culottes autoreggenti.
GUARDIACACCIA - Mhhh... Io mi sono tolto la camicia, le braghe, e sono rimasto nudo con gli stivaloni e il fucile a tracolla. Mi sto già toccando... e tu?
LADY CHAT - Io no. 'spetta che mi levo le culottes.
GUARDIACACCIA - Immagina che io sia lì, amore... ora mi tolgo il fucile a tracolla. Vedo i cerbiatti del pigiamone che corrono tra le valli del tuo seno che freme di desiderio.
LADY CHAT - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
GUARDIACACCIA - Ora imbraccio l'altro fucile...
LADY CHAT - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
GUARDIACACCIA - Il mio fucile è vicino ai tuoi cerbiatti... uno scappa... lo rincorro nel boschetto nero... Prendo la mira con il fucile, entro nel boschetto nero...
LADY CHAT - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
GUARDIACACCIA - O Dio mio!... O Dio mio! [...] Sparoooooooooooooooooooo...
LADY CHAT - Eh?... Cosa?... Spari? A chi? Perché hai scritto Dio mio? Che cosa è successo?
[...]
LADY CHAT - Amore. Ti sei sconnesso? Amore! A chi hai sparato?
GUARDIACACCIA - S p ar oooooooo oooooooooooo...
LADY CHAT - ... Ma che cosa è accaduto? Perché scrivi solo che spari? Hai visto un bracconiere? Un ladro è entrato in casa? L'hai ucciso? Stai bene? Sei in pericolo?
GUARDIACACCIA - No, no... Scusa dolcezza... tutto a posto... ma volevo scrivere sbo e ho scritto spa. Deformazione professionale da guardiacaccia. Mi è sfuggito il Dio mio perché mi sembrava come di morire dal tanto che godevo... No, niente ladri né bracconieri. Uno sparo dolce e luminescente che ha illuminato il buio della notte e l'ha trasformata in un'aurora di paradiso. Sono venuto così bene... Ero dentro di te e tu mi avvolgevi. Tu sei venuta, tesoro?
LADY CHAT - Ho il punto G in coma. Mi hai distrutta. Ma in ultimo mi era venuta una paura che avessi sparato ai ladri o a un bracconiere... Di questi tempi in Inghilterra non si può certo stare tranquilli. Con tutti i problemi che abbiamo avuto.
GUARDIACACCIA - Vai trà, tesoro. Bellissimo amarci così. Non ti ho mai sentita tanto mia come stanotte.
LADY CHAT - Cielo: mio marito... si è svegliato ora... devo andare.
GUARDIACACCIA - Appuntamento a domani, amore? Alla solita ora?
LADY CHAT - Sì.
