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mercoledì, 30 maggio 2007

mitsubishi e gabriele: una tragedia gay

I ATTO

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Il mio nome è Manuale di istruzioni per il condizionatore. Sono orfano, non conosco il nome dei miei genitori. Fui generato da persone che lavoravano per la Mitsubishi... I libri veri dicono che sono un figlio di puttana perché non ho certi né il padre né la madre. Sono un mortale fra gli immortali, dicono... Tutti costoro hanno un'anima eterna.

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[Coro] Triste il destino del Manuale mortale, come noi fatto di carta e inchiostro ma a cui gli dèi negarono la persistenza della memoria presso gli umani, dandogli soltanto un corpo in cui non soffia il vento dell'anima eterna. Trema pavido il pensiero, balza sgomento, trepido, incerto: qual sorte, fra poco, o nel volger degli anni, tu appresti per lui? Tu dimmelo, figlia dell'aurea Speranza, tu Fama perenne. Non saggisti si occuperanno di lui, né scuole lo adotteranno per studiarlo. Nessuno citerà florilegi dei suoi brani: Life is but a walking shadow... What's in a name? Double, double, toil and trouble; fire burn and cauldron bubble.

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:-)

II ATTO

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Vivo in un cassetto, coricato come un cadavere. Mai mi fu data l'opportunità di reggermi in piedi, sostenuto fra due libri o fra un libro solo e l'asse verticale del ripiano. Soltanto una volta mi adagiarono sulla libreria, ma ci sono rimasto pochi istanti...

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Usarlo in funzione deumidificatore o very cool: questo è il problema... Se sia più nobile all'ambiente sopportare i disagi del freddo...

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Shakespeare: star mica a prendere per il culo, sa? Tu che ti consideri immortale, sappi che il tuo corpo perirà come il mio: l'anima che alberghi si trasferirà in altri volumi, altre edizioni l'accoglieranno. Presto o tardi anche tu sarai sepolto, dimenticato. Sei carne e sangue di inchiostro come me.

III ATTO

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Manuale: abbiamo in comune carta, inchiostro, molte parole, ma la disposizione delle mie sillabe vivrà in eterno. Perirò nel corpo, dici, ma il soffio vitale che è in me durerà per sempre. Tu, Manuale, sei condizionato dalla vita del condizionatore - e il condizionatore è un condizionatore d'onore, ma...

schiattato o invecchiato il marchingegno che tu esplichi - perché il marchingegno è un marchingegno d'onore, e tutti i marchingegni sono marchingegni d'onore - finirai nel bidone della spazzatura e di te non vi sarà più ricordo alcuno.

Che sarà delle tue istruzioni?

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Che importa se quando sarò morto non resterà di me ricordo alcuno? Giova forse al corpo sia esso di carne o cartaceo, polvere e letto di vermi, sapere che la memoria di lui perdura fra gli umani? Servirà questo a riportarlo in vita? Troppo ha stima degli umani chi pensa sia cosa tanto notevole il perdurare nella loro memoria, essere in eterno il loro trastullo, il sollievo della loro noia. E quale sublime contraddizione essere dichiarato immortale dai mortali.

L'immortalità non è che una sbavatura di tempo nel Nulla dell'Eternità. Duri cinquant'anni o mille secoli, niente resterà quando il sole sarà spento e la poesia tornata al Nulla come le istruzioni del condizionatore. Carpe diem, non preoccupiamoci di immortalità  - labile impronta mnestica - che mai avremo la ventura di conoscere; godiamo l'attimo, il presente, la vita.

Shakespeare: io e tuo figlio abbiamo dormito insieme stanotte e...

IV ATTO

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E?...

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Vorremmo sposarci. Siamo stati abbracciati, abbiamo fuso le rispettive estremità, e intendiamo regolarizzare la nostra posizione.

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O Mitsubishi! Mitsubishi! Perché sei tu Mitsubishi? Rinnega dunque la tua provenienza e rifiuta quel nome, o se non vuoi, légati al mio amore e più non sarò uno Shakespeare.

IV ATTO (II)

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[Coro] Vorrà il Fato permettere l'unione pederasta del Manuale e del Manualetto, di un mortale figlio di nessuno e di un semidio figlio del Dio Shakespeare? Mortali entrambi i due innamorati, ma quanto differenti per nobiltà e natali... Ma ecco che il Fato ha già deciso. Un'empia mano divide gli innamorati. Questo matrimonio non s'ha da fare.

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[Coro] Torna il Manuale nel cassetto, suo tristo avello, e piangono gli innamorati lacrime secche, si perdono in ultrasuoni inudibili i loro lai. Oh, quanto triste la condizione degli innamorati; per loro non può esservi felicità alcuna. Troppo diversi i natali perché il loro sogno si realizzi al di fuori di una descrizione possibile soltanto nella finzione infantile di una favola.

V ATTO

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[Coro] Torna il Manualetto nella casa avita, al fianco del Padre: l'Amore anche fra i libri è soggetto a regole terribili: e se poté per una notte la Principessa conoscere biblicamente un bidello, giammai ella lo prescelse per stargli al fianco di una vita. Similis simili gaudet. 

L'Amore, o la parvenza a cui diamo nome d'Amore, è possibile - anche solo come illusione - soltanto fra persone di pari condizione sociale. L'umano volere ha libertà determinate, e il sovvertimento dei sensi cede alle necessità delle convenzioni. Non la bellezza, non il sentimento, ma la posizione sociale decide ogni cosa e i libri non sono in questo più liberi degli umani. Certo non vi fu mai una storia più infelice di quella di Mistubishi e del suo Gabriele.

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martedì, 29 maggio 2007

il serial killer degli inchiostri

 

 

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IL SERIAL KILLER DEGLI INCHIOSTRI

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[Il diciassettesimo caso dell'ispettore Gabriello del Cesenatico Police Department]

A Cesenatico, nel giro di un mese, furono uccisi otto cartolai.

"L’assassino" riferì Triburzi "ha immobilizzato le vittime, e poi le ha costrette a bere inchiostro di china finché non sono scoppiate."

"Triburzi, legga qui ad alta voce" disse Gabriello mostrandogli lo schermo del computer.

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"Mèid in Ciàina" disse Triburzi.

"Vabbè, la pronuncia può andare... E ora legga, qui!"

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"La china. Tecniche ad inchiostro."

"Triburzi ora mi spieghi perché lei la prima volta ha letto ciàina."

"Perché è inglese" rispose Triburzi.

"Bene. In tal caso, però, non capisco perché lei, in seguito, abbia letto china. O lo legge in italiano o lo legge in portoghese."

"Non capisco" fece Triburzi.

"L’inchiostro di china si chiama così perché è un inchiostro che proviene dalla Cina, ma la pronuncia italiana china la si deve a un’errata lettura che si è fatta della parola portoghese China: volendo leggerlo nella sua lingua d’origine, si sarebbe dovuto dire inchiostro di scina, così come lei in inglese dice ciàina.

Ora, Triburzi, o lei dice inchiostro di scina o dice inchiostro di Cina. Che ciazzècca non dirlo né in italiano né in portoghese? Che mostro è questa parola china? Che straminchia mi significa? Fa andare fuori dai gangheri me, si figuri un portoghese.

"E dunque?" chiese Triburzi.

"L’assassino è un portoghese incazzato che si è stufato di sentire dire inchiostro di china e ha fatto fuori i cartolai. Se si dice mèid in ciàina, ha ragionato il portoghese, perché discriminare il mio popolo e leggere china invece di scina?"

"Minchia, capo, che analisi" disse Triburzi.

"Arresti tutti i portoghesi di Cesenatico" disse l'ispettore Gabriello.

Un mese dopo l’ultimo omicidio, si costituì l’assassino.

"Mi chiamo Rolando Persefoni. Ho ucciso io gli otto cartolai perché non mi volevano regalare il biglietto per la rappresentazione scolastica di fine anno di mia nipote Adelma. Io penso che tutti i parenti abbiano diritto a entrare gratis, specialmente se, come nel mio caso non possono permettersi il biglietto. Mia nipote Adelma recita splendidamente la parte che le è stata assegnata. Entra in scena solo una volta per dire Il pranzo è servito. Ma che pathos, che recitazione..."

"E perché si è costituito?" chiese Triburzi. "Noi cercavamo portoghesi."

"La prossima settimana lo spettacolo di mia nipote è rappresentato nelle carceri e io stavolta non voglio mancarvi per nulla al mondo; visto che sono un serial killer ne ho diritto!" rispose Persefoni.

"Che cosa le dicevo, Triburzi?" esultò Gabriello "L’assassino è un portoghese, uno di quegli individui che vogliono assistere alle rappresentazioni senza pagare. Il portoghese si chiama così perché nel secolo XVIII l’ambasciatore del Portogallo a Roma organizzò una grande festa per i suoi connazionali affittando il teatro Argentina: all’ingresso era sufficiente dire di essere portoghese per entrare gratis. La mia intuizione etimologica non ha fallito nemmeno stavolta. Un portoghese avevo detto, e un portoghese è."

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"Non ho ancora capito una cosa" chiese Triburzi all’assassino, infastidito dall’entusiasmo di Gabriello. "Perché usare l’inchiostro per uccidere le vittime?"

"Lo spettacolo in cui recita mia nipote si chiama Su una brutta china rispose il portoghese. "Visto che non volevano regalarmi il biglietto, gliel’ho data io la brutta china a quei bastardi dei cartolai."

"Si dice scina oppure cina" commentò sarcasticamente Triburzi allargando le braccia (fosse per un gesto di disappunto o per disegnare nell’aria la circonferenza del culo dell’ispettore), mentre Gabriello si avviava gongolante alla conferenza stampa annunciando la cattura del portoghese...

 

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[Calpurnia Salgàri fotografata da SENZAQUALITA]

 

gif 1 e 3 di  Blogger:   L0STANGEL 

postato da: MariaStrofa alle ore 09:00 | link |
categorie: etimi e timi, gabryella senzaqualità, ispettore gabriello
sabato, 26 maggio 2007

oggetti d'affe(tta)zione di (wo)man ray(ban)

 Blogger:  L0STANGEL

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Immagini e didascalie di gabryella [SENZAQUALITA]

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re-volver

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Strumento atto a produrre un'istantanea e radicale r/evoluzione della
propria condizione di vita - la sua peculiarità risiede nella canna
curva: consente a chi aspirasse all'auto-estinzione, ma in modalità
blanda, l'opzione d'una revoca decisionale.
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Interessante soluzione per far passare un cammello dalla cruna d'un ago:
a) ci si procuri un ago di dimensioni acconce
b) si prenda un cammello che abbia manifestato la bizzarra
determinazione di transitare oltre la cruna d'un ago
c) si depili completamente l'animale
d) si affusoli il pelo fino a ridurlo un filo
e) si frullino le rimanenti parti del quadrupede fino a ricavarne una
soluzione cremosa
f) s'imbeva il filo con la soluzione ottenuta dagli scarti dell'ex cammello
g) infine, si proceda al passaggio del filo attraverso la cruna.

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dal catalogo Carelman (3)
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"tête-à-tête"
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tavolo da ristorante e/o bar
modello agevolato per coppie romantiche
disponibile anche in versione tri- quadriposto (in caso di presenza contemporanea di più partner)
 
opzionale: carrello portavivande pensile
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Pianoforte a coda intitolato desublimazione
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aggiornamento del catalogo Carelman (2)
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viola da gamba
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con o senza corde, supporto imprescindibile per gli appassionati praticanti di "musica da tavola barocca " (in catalogo anche una variante nana, detta "viola da piede") - accessoriata con archetto a sega (pieghevole)
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scarpa

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cravatta segnaletica

 

 

 

 

 

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sobrio e raffinato accessorio in seta, indispensabile per sottolineare il punto vita (qualora non s'avesse altro di notevole da sottolineare)

- disponibile anche in delicate nuances fluorescenti

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Nell'uso contingente, l'attrezzo può indurre un'intima e sofferta
demotivazione al godimento di contiguità promiscue con il proprio o
l'altrui partner - particolarmente consigliato l'uso permanente a
coppie di credenti, in crisi di coscienza.

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cavabottiglie per turaccioli

 

 

 

 

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autotem

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rappresentazione di divinità pagana: oggetto di culto e venerazione tribale cui gli adepti tributano onori e, periodicamente, sacrifici d'entità variabile in base al numero di animali fantastici (il nome arcaico è "cavalli fiscali") che ne determinano la potenza.

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pro-prosit

bibicchiere da vino a base basculante (brevetto) 

- per coppie pigre

 

 

 

 

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postato da: MariaStrofa alle ore 18:47 | link |
categorie: gabryella senzaqualità
martedì, 22 maggio 2007

la porcellona di porcellana

 

ANTEPRIMA

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LA SERIAL KILLER DELLE CERAMICHE

 

[IL SEDICESIMO CASO DELL'ISPETTORE GABRIELLO DEL CESENATICO POLICE DEPARTMENT]

A Cesenatico, nel giro di un mese, furono uccisi otto uomini di varia estrazione sociale.
 
“Le vittime" riferì Triburzi "sono state sgozzate con un un grosso frammento ricavato da un piatto di porcellana e accanto a ogni cadavere c’era un biglietto con scritto Morte di porcellana. La porcellona."
 
“La porcellona che uccide con la porcellana” disse Gabriello.
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“Capo, proprio ieri sera sfogliavo per caso un dizionario etimologico e ho visto che c’è collegamento tra porcellona e porcellana. La porcellana è un mollusco, e sul fatto che si chiami porcellana ci sono due ipotesi: o perché la conchiglia ha la forma di un porcellino, così:
 
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o per il fatto che il mollusco assomiglia alla vulva della porcella.
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In seguito, sono state chiamate porcellane i primi oggetti importati dalla Cina perché assomigliavano al guscio del mollusco.
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Non mi stupirei se la porcellona che uccide con la porcellana fosse una donna di Faenza, città nota per l’arte della ceramica."
 
“Bravo Triburzi, proprio così. Tuttavia...
 
“Tuttavia?”
 
“Il frammento del piatto” disse Gabriello, soppesandolo a lungo “non è di porcellana ma di maiolica. Vede com’è smaltato? La maiolica è molto più smaltata della porcellana. Ora, la parola maiolica deriva dall’isola di Maiorca, chiamata prima Maiorica poi ipercorretta in Maiolica, isola spagnola dalla quale provenivano gli oggetti smaltati. Se è davvero una donna ad avere ucciso, deve trattarsi di una spagnola residente a Faenza che ha voluto rivendicare, con questi delitti esemplari, il primato della maiolica sulla ceramica."
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[...]
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“Calpurnia, preparami la valigia che devo trasferirmi a Faenza."
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[La valigia di Gabriello]
 
“Ma che cosa vai in giro?” disse Calpurnia “tanto gli assassini vengono sempre da te a costituirsi.”
 
Calpurnia aveva ragione: perché mentre l’ispettore Gabriello e Triburzi erano a Faenza, l’assassina si costituì a Cesenatico. E nemmeno al comando della polizia ma proprio a casa di Calpurnia.
 
“Spagnola?” domandò Gabriello prima ancora di sentire la donna.
 
“No” rispose Calpurnia.
 
“Di Faenza?” domandò Triburzi.
 
“Nemmeno” disse Calpurnia. "Ma lasciatela parlare."
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“Mio nome Admeta Bardusci, io albanese d’Albània. Ucciso io otto porci perché puttana a Rimini e loro veniva da Cesenatico e me ha trombato e scappati senza pagare. Ma mentre io faceva pompino a clienti, con mano sfilavo portafogli da pantalone, da portafogli sfilavo carta d’identità e mettevo sotto piega materasso. Chi non pagava tenevo carta e loro non denunciava mai perché paura dire che andava a puttane. Così venuta a Cesenatico e fatti fuori tutti. Loro fottuto me due volte, io fottuto loro una volta ma per sempre. Polizia costretto mia padrona di casa darmi sfratto e io preso grossa vaginite perciò non più possibile lavorare. Anche assesso qui, vede?” disse Admeta Bardusci spalancando la bocca “Nemmeno pompino può fare. Niente più boccafìga. Così meglio prisione. In prisione io va a imparare arte ceramica.”
 
“Porcellana?” domandò Triburzi.
 
“Maiolica?” domandò Gabriello.
 
“No, ceramica di Capodimonte come piatto assassino” rispose Admeta Bardusci. “Piatto regalo di mia collega di Capodimonte... Io costituita da te, Gabriello, invece che dai carabini solo perché molto simpatica Calpurnia, letto di lei sui giornali. Prima che tu arrivi noi parlato molto. Perciò mi raccomando, ispettore, tu sposare Calpurnia” disse Admeta rivolgendo uno sguardo minaccioso a Gabriello mentre gli agenti la portavano via.
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“Capo, nessuno di noi due si prende il merito, stavolta.”
 
“Se nessuno può prenderselo, faremo come quelli di Faenza” disse Gabriello.
 
“E come fanno quelli di Faenza?” chiese Triburzi.
 
“Fanno senza” rispose un imperturbabile Gabriello.
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La valigia di Gabriello è un disegno di Blogger:  cominciare
 
gif 1 e 2 di L0stangel Blogger:
 
Il certificato araldico di Gabriello è di madeinfranca Blogger:
 
Grazie a lefty333boy  Blogger:  per il suo dipinto, immagine 9
postato da: MariaStrofa alle ore 09:34 | link |
categorie: etimi e timi, ispettore gabriello
lunedì, 21 maggio 2007

la spada nella doccia

 

La nuova recensione di lefty333boy sui100 chiodi di Ermanno 0lmi, qui.

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Spada nella doccia - La

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Era uno sguardo d'amore
la spada è nel cuore...


tu hai sognato le donnacce, maiale

Ma chi è, questa? Patty Bravo?

2 Marlon, sei invecchiato, non ti riconosco piu, la battuta del burro era nell

Patty Pravo, Nonna Papera, Pravo con la p! Ma perché questo nome viene sempre storpiato?

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Era uno sguardo d'amore
la spada è nel cuore...

tu hai sognato le donnacce, maiale

E io che cosa ho detto? Patty con la p. .

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Guarda te se mi tocca sempre andare a prendere l'acqua nel pozzo perché la Janet Leigh la consuma tutta a fare la doccia.

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Anthony: tu devi farmi un favore!

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Dimmi Merlino, tutto quello che vuoi!

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Era uno sguardo d'amore
la spada è nel cuore...

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E ci resterà...

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Era uno sguardo d'amore
la spada è nel cuore
mi sento morire
morire per te.

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Ne consumavi di acqua, bastarda... Io e Merlino non ne avevamo più nemmeno un goccio. Te lo do io fare la doccia quando c'è gente che muore di sete. L'emergenza acqua sarà il problema del prossimo millennio. Quante cazzo di docce facevi al giorno? Questa era la quinta in due ore!

tu hai sognato le donnacce, maiale

Questo film è piaciuto anche a mia mamma. Vero mamma?

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Molto! E' brutto quando non c'è più l'acqua per farsi il bidè.

the end

 


 

La locandina di Decablog Blogger:  dà il nome alla rubrica in cui compaiono tutte le sue locandine taroccate.

Il suggerimento di combinare Psyco con la Spada nella roccia è di Blogger: casalingaprecaria.

postato da: MariaStrofa alle ore 15:49 | link |
categorie: cineblog
venerdì, 18 maggio 2007

figlio di rivista

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Fa male il tabacco... Sì, immagino che dovrò presentarmi innanzitutto. Sono nato da Donna Moderna. Ero nella sua pancia, poi qualcuno è arrivato in edicola (sono rimasto lì nove ore in tutto) ha strappato la placenta di cellofan e sono nato.

Mia madre non l'ho più rivista benché fosse una rivista (potete anche ridere, grazie...)

Mi chiamo Jimmy Page... Otello francamente non so chi sia. Sei Otello, sei Otello mi dicono. No, io sono Jimmy Page. Mi chiamo così perché adoro i Led Zeppelin. Avete presente l'assolo di Since I've been loving you?

To be or not to be... come ti vedono gli altri e come credi di essere. Sì, il printing dice che sono Otello ma l'imprinting no, e l'imprinting per l'identità di un libro è cosa molto più importante... suonavano i Led Zeppelin quando sono entrato in questa casa.

Otello, Otello... Pare che anche gli umani si trovino a rappresentare il contrario di ciò che credono di essere. Alzi la mano chi ritiene che la vita lo abbia collocato al posto a cui riteneva di avere diritto...

Lavori in ufficio, devi obbedire a una persona che nemmeno sai chi sia, passare il tuo tempo a sollevare scartoffie di cui non ti importa niente... devi esistere...

Perché chiami me, Jimmy Page, Otello se anche tu sei una cacca che si crede(va) un angelo?

A quali grandi conquiste pensavi di essere destinato? Hai ucciso la tua Desdemona mille volte, razza di cane... L'hai uccisa lasciandola in vita: c'è niente di più terribile?

Oh le vostre cene: mangiate senza nemmeno guardarvi, tu la partita lei Un posto al sole...

Lei che si chiede che cosa ci fa con te, tu che ti chiedi che cosa ci fai con lei... E io, fra di voi, che cosa ci faccio qui?

Fossi anche Otello (ma sono Jimmy Page)... fossi anche Otello, dico, la passione che rappresento sbiancherebbe di vergogna al cospetto della vostra destabile accidia. Non so di chi sia la colpa, non chiedetemelo... Nemmeno Iago saprebbe, con mille artifici, fare scoccare una scintilla tra voi. Siete morti.

Quanti sogni quando eravate giovani... i vostri baci, ora, sono un apostrofo di merda fra le parole ho mal di testa... un apostrofo che non si vede nemmeno...

Fa male il tabacco...

Chi sono? Dove vado? Da dove vengo? Ditemelo voi, prima... Tua moglie non è tua mamma, Yorick.

A volte anch'io vorrei la mamma che no ho più...

Mia madre non l'ho più rivista benché fosse una rivista (potete anche ridere, grazie...)

Come?... Sarei geloso perché sono un economico? Perché c'è un altro Otello nei Meridiani? Non ho deciso io di essere economico - qualcuno decide forse della forma in cui viene al mondo? - ma guardate voi stessi, piuttosto: le tue tette cadono, donna, la tua pancetta mi fa senso, uomo... Anche voi siete economici. L'edizione di lusso sarà per una vostra prossima vita, se ci sarà.

Fa male il tabacco... Chiamatemi Jimmy Page. Otello non so chi sia.

postato da: MariaStrofa alle ore 12:38 | link |
categorie: librellule
mercoledì, 16 maggio 2007

orologica

 

Per la serie separati alla nascita, in regalo tre orologi SENZAQUALITA a chi indovinerà il nick della foto nr 2.

[Quiz già risolto]

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[Vince i tre orologi Lefty333boy che mi ha comunicato in PVT di essere proprio lui nella foto 2]

 

 

Nella prestigiosa collezione orologica SENZAQUALITA di Gabryella Blogger: SENZAQUALITA (così chiamata la collezione, non gabryella, perché gli orologi hanno una loro logica) il primo modello, imperdibile, si chiama appunto imperdibile.

L'orologio indica che ora era un'ora prima!

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Ecco adesso un modello molto adatto agli internettuali: il modello orologin:

ove la consultazione dell’ora è soggetta a preventiva e riservata procedura d’accesso.

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Molto apprezzabile per la sua veste grafica e pro-grafica, l'olorologio orologo: modello con sponsor a tutte l'ore - a richiesta, è possibile inserire piccoli annunci ai minuti - opzionale: 24ore di jingle (al posto del tic-tac)

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Proseguiamo con il modello orolost: orologio a lancette multiple - consente 4 diverse letture dell'ora, a piacere - ideale per pressappochisti e perditempo 

 

 

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Un altro prezioso modello è l' oromogio: modello "collassato" della linea oroplagio - ideale per dadaisti dal temperamento fragile, melanconico e maniacodepressivo - disponibile anche nella versione "a lacrima", liquefattibile in concordanza con le fasi d'abbacchiamento umorale.

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Un modello rarissimo è l'orològoro (fine serie): modello il categorico, a monolancetta fissa (stabilizzata sull'ora di finirla)

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Un prezzo famosissimo della collezione è l'ovologio:

stvumento con cui è possibile misuvave (con una cevta appvossimazione, s'intende) l’ova.

 

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Per gli amanti delle sensazioni forti, si consiglia l' orrorogio:

imperdibile modello della linea "la cosa", in oro e smalto escrementato (a richiesta, è possibile personalizzarne la nuance) - particolarmente consigliato a collezionisti di cose destinate a capovolgimenti immanenti (cfr. baudrillard), deperibili e/o vocate all'estinzione

 

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Molto raffinato, l'oroloco:

modello "circa" della linea mahboh - particolarmente indicato per amanti della divina vaghezza e cultori dell'approssimazione spazio-temporale
disponibile anche con lancette trasparenti (o ton-sur-ton)
 
 
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p.s. si noti il nome dell'orologo: donquuote con le le sanciolanzette! [NdM = Nota di me o di Maria]
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Ecco ora il modello rondeau:
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in questa lingua nuda e in nessun luogo se non qui ti vorrei, altalenante sopra alle parole / buffe parole e tante ti direi, ché tutto attorno a noi monta tempesta e io e te mare fermo, sebbene in nessun luogo se non questo - solo qui parlerei, mio navigante, in questa lingua nuda e in nessun luogo
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[nell'immagine (un dono ricevuto) l'orondeau.]
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Il mio pezzo preferito è il norologio (nonvedolora): modello notevolmente sobrio della collezione rien de rien - senza quadrante, del tutto privo della meccanica, non segna le ore - non ha cassa, né lancette - funziona sempre - non si ferma mai - si porta su tutto - costa un nulla

 

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E per finire la collezione dei dodici, il modello orolozac: modello "drastico", della collezione lospaccone: spacca il secondo, e anche il primo - se molto, molto (troppo) caricato, spacca tutto.

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postato da: MariaStrofa alle ore 18:37 | link |
categorie: gabryella senzaqualità
martedì, 15 maggio 2007

il serial killer delle infermiere

 

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IL SERIAL KILLER DELLE INFERMIERE

 

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[Il quindicesimo caso dell'ispettore Gabriello del CESENATICO POLICE DEPARTMENT]

A Cesenatico, nel giro di un mese, furono uccise a colpi di bastone otto infermiere.

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"Ci sono! " disse Gabriello dopo l'ottavo omicidio. "L'assassino è un imbecille."

'Sarà mica stato lei, capo?' avrebbe tanto desiderato domandare Triburzi. "Mi speghi perché" si limitò a dire.

"Mi segua, Triburzi. Le infermiere lavorano all'ospedale, giusto? Tra batteri e bacilli; e sono state uccise con un bastone. Ora, le parole bastone, bacillo, batterio e imbecille sono tutte accomunate dallo stesso etimo. I greci, dalla radicale bak, hanno creato la parola bάktron che significa bastone. Da bάktron fecero il diminutivo baktérion (batterio: che significa bastoncino): agli occhi degli scienziati i microorganismi apparivano appunto come tanti bastoncini.

I latini, invece, sempre dalla stessa radicale bak, crearono la parola baculum (bastone) col diminituvo di bacillum (bastoncino-bacillo).

Ancora i latini, volendo creare un aggettivo che esprimesse il concetto di persona debole, ricorsero all'immagine di una persona priva di bastone. Presero il bacillum, e con il prefisso privativo in crearono in-bacillum. Da in-bacillum attraverso variazioni fonetiche si arrivò all'aggettivo imbecillis che significa debole, fiacco.

Il concetto, poi, fu trasferito dal campo materiale a quello intellettuale. Imbecille è oggi un buono a nulla, un insulso, una persona che non ha un bastone morale o intellettuale. Triburzi, arresti tutti gli imbecilli di Cesenatico!"

Un mese dopo l'ottavo omicidio, si costituì l'assassino.

"Mi chiamo Ottavio Pirotti. Alcuni mesi fa mi sono convertito alla religione israelita e ho deciso di farmi circoncidere. Al risveglio dall'operazione, mi fu detto che ero rimasto impotente perché, durante l'intervento, un'infermiera aveva fatto un movimento maldestro urtando il chirurgo, e il bisturi per poco non mi recideva il pene... Rimasi sotto i ferri per dieci ore, me lo riattaccarono abbastanza bene ma non si è mai più drizzato."

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"Un imbecille nel fisico! Avevo visto giusto" esultò Gabriello. "Lei ha usato il bastone perché sapeva l'etimologia di imbecille, bacillo e batterio?"

"Ma nient'affatto. Ho usato il bastone per fare soffrire di più le vittime!"

"E perché si è costituito?" domandò Triburzi.

"Mi sono pentito" rispose laconicamente l'assassino.

"Non mi convince" disse Triburzi. "Capo, non vorrei che di recente un'infermiera fosse stata trasferita dall'ospedale alle carceri e che questo imbecille, avendola identificata come la responsabile della sua impotentia coeundi, si sia costituito sperando di farla fuori."

"Un attimo che vado di là a fare una telefonata" disse Gabriello.

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"Bravo, Triburzi, proprio così" sorrise Gabriello rientrando nel suo ufficio. "Come lei supponeva, un'infermiera che lavorava in sala operatoria, è stata trasferita, per motivi disciplinari, nelle carceri. Deve essere lei. Fra l'altro, l'infermiera si chiama Malagrazia Bastoni."

L'assassino non riuscì a contenere un moto di stizza per essere stato scoperto.

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"Capo," disse Triburzi "stavolta, comunque, è stata soltanto fortuna e l'etimologia, qui,